Хмур писал(а): К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена.
1/6 часть суши! Самая большая страна! А машину поставить негде!
***
У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: - ЗАДОЛБАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.
Автоблондинка насмешила. Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь - заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а её нет. Что мол за дела? Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку кладёшь денежку, берёшь пистолет и сам моешь. В ответ прозвучала гениальная фраза: - Кладёшь денежки и сам моешь? - Да. - Вот это бизнес! Сам платишь и сам моешь! Аху...ь. И уехала не мытая. Ржал минут пять. Теперь проезжаю мимо самомойки, вспоминаю и снова ржу.
Когда я был маленький, один авторитет пояснил нам за поворотники:
— Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Едем со свояком на его джипе, трясемся по нашим дорогам. Он мне:
С: - Чувствуешь, как плавно идёт?
Я: - Да не особо замечаю.
С: - Мне вчера колёса азотом накачали. Амортизирует раза в два лучше. И подвеска не так убивается.
Я: - Воздух на 80% из азота состоит. Сколько берут за такое?
С: - Да так, по мелочи.
Дальше он как то погрустнел, и остаток пути ехали молча. (с) Пикабу
1234
(4)
