Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полто ра....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
История настоящая.Не обещаю рассказать дословно,но суть будет понятна.
Ехал ночью камазист и пристроилась за ним развалюха на дальнем свете.Едет,не обгоняет и слепит.Ну водитель камаза и решил проучить.Как известно водители грузовиков часто для возможности маневрировать задним ходом вешают фару сзади.И включается отдельным тумблером.Вот этот тумблер и был включен... "Чайника" как отвадили. Только на утро дошли слухи от водителя-чайника,кстати улетевшего в кювет. Еду говорит,заплутался и прицепился к грузовику.Уж куда-нибудь точно выведет.Еду,никого не трогаю...а тут как выскочит из под грузовика на меня...мотоциклист.Еле успел отвернуть!
Реальная переписка!!!
ПОВАР (01: 00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за*уячил вчера половник. . . . прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б%%%и. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01: 00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ! ! ! ууугггуааагаааааааа! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
ПОВАР (01: 00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01: 01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01: 01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ? ? ? ? ? ? ?
Necroscope (01: 02 PM) : залезь на стул, и руками достань. . . .
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ! ! ! ! АААххахахахахааааааа. . . . . . . . .
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01: 02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА ! ! ! ! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01: 02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ ! ! !
Necroscope (01: 02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01: 03 PM) : реву. . .
Щя за мной дурку пришлют! ! !
ПОВАР (01: 03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся. . . .
ПОВАР (01: 04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет. . . . .
Necroscope (01: 04 PM) : тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01: 05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01: 06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б%%%Ь ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, , ,
ПОВАР (01: 06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой. . . . . . а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01: 08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике. . . . . они не вверх полетели, а заляпали холодильник. . . . . еще и его мыть надо.
ПОВАР (01: 08 PM) :
Короче, о*уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01: 08 PM) :
Плакаю. .
Я ща уссусь! ! ! ! остановись! ! ! ! Брат! Прошу! ! ! !
ПОВАР (01: 09 PM) :
Я те горе свое грю, б%я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ? ? ?
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01: 09 PM) :
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной. . . чё та я не пойму себя. . . .
ПОВАР (01: 10 PM) :
Хорошо, б%я, не все кастрюлю (пачку) за*уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха. . . .
Necroscope (01: 10 PM) : зубами сгрызи! ! ! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру! ! !
Пойду поссу, ща лопну от смеха! ! ! !
ПОВАР (01: 10 PM) :
Б%я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
ПОВАР (01: 11 PM) :
Вот т
Малыга (17:11:38 11/08/2009)
ак мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко. . . . . . .
Necroscope (01: 13 PM) :
Ты решил меня уморить? ? ?
Я-ж те говорил - "Береги попку! ! ! "
ПОВАР (01: 13 PM) :
Еще меня отец нае*ал. . . . . . . сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*уячил 5 штук на тарелочке. . . . . на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б%я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01: 14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть. . . .
Necroscope (01: 14 PM) :
%"! ?;%*? ()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю. . . тихо скулю уже. . .
ПОВАР (01: 14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01: 15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01: 15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег. . . . . у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был. . . .
ПОВАР (01: 16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была. . .
ПОВАР (01: 16 PM) :
И ноги. . . . .
Necroscope (01: 16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01: 17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01: 17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке. . . .
ПОВАР (01: 17 PM) :
Отмачивался, Б%%%Ь. . . . . . . . . .
ПОВАР (01: 17 PM) :
Отмочился, как рубашка. . . . . . .
Necroscope (01: 18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01: 18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01: 18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01: 18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01: 19 PM) :
. . . . . . . . . . . . . но ржать то надо мной будут. . . . . . . . .
Necroscope (01: 19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01: 19 PM) :
Еще меня друг нае*ал один раз. . . . . . . . с утюгом.
Necroscope (01: 19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01: 20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть. . . .
Necroscope (01: 21 PM) : и?
ПОВАР (01: 21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было. . . .
Necroscope (01: 22 PM) : сильно!
ПОВАР (01: 22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01: 22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01: 22 PM) :
Брат, это будет хит! ! !
1112131415
(16)
