- Вась! Васек, ты что-ли?
- Опа, Жека! Ха! Сколько лет сколько зим!
Ребята вышли из автомобилей и обнялись.
- Ну что, ты как?
- Да я нормально, а ты?
- Да, тоже ничего! Ты, я погляжу, где-то тачку выхватил себе блатную?
- Да кого там… Служебная. Вожу одного тут. Ты, я гляжу тоже на колесах.
- Да вот, наверное, последние деньки. Продавать ее буду…
- А что так?
- Да, деньги нужны срочно.
Разговор двух старых друзей прервал чей-то голос.
- Извините, пожалуйста! Я тут краем уха услышал, что вы хотите продать ваш автомобиль?
- Да, хочу! Вы желаете купить?
- Да, у меня жена как раз хочет такую же модель.
- Так выходите! Посмотрите как раз.
Разговор опять прервался, но на этот раз клаксонами стоящих сзади автомобилей.
Ребята попрыгали в машины и, проехав пять метров, вылезли назад.
- Ну что, машину пойдешь смотреть?
- Да конечно!
Покупатель начал рассматривать машину:
- Полтора литра?
- Да, полтора. 120 тысяч пробег. ГРМ менял после сотки – тебе париться не придется.
- Да я так общее состояние поглядеть пока. У меня друг он хорошо в машинах разбирается. Мы с ним потом если что подъедем и ему про все эти гэрээмы расскажите.
- Да, у меня тоже такой друг есть. Пашка. Он, как раз и менял.
- Пашка? Не Перфилов, случайно?
- Да! Перфилов. Вы знакомы?
- Да, сосед мой!
- Опа! Ха-ха! Ну, вот можете смело у него все узнавать. Он парень честный.
Вдруг откуда-то сзади раздался женский голос:
- Молодые люди, а у вас не найдется зажигалки?
- Да, конечно! – хором ответили ребята и судорожно начали рыться по карманам. В это время сзади опять раздался вой клаксонов автомобилей.
- Ну, в общем, через Пашку найдемся.
- Хорошо.
Вася побежал к машине, проехал пять метров и выскочил обратно с зажигалкой в руках. Быстро отыскав машину девушки, он подошел и постучал по стеклу:
- Вы, кажется, зажигалку спрашивали?
- Да, спасибо! Вы очень любезны!
Девушка прикурила сигарету, выпустила клубы дыма.
Вася уже хотел было уйти назад в свою машину, но вдруг увидел, что в машине у девушки имеется прикуриватель.
- Девушка! У вас же прикуриватель есть? Неужели вы не знаете, как им пользоваться?
Девушка покраснела и опустила глаза:
- Да знаю я все… Просто… Просто…
- Не работает что-ли?
- Да-да! Не работает?
- Так у вас, поди, предохранитель сгорел?
Сзади опять загудели клаксоны. На этот раз проехали шесть метров.
- Ну, так вот! – вернулся к девушке Вася, – предохранитель поменять – это пара пустяков.
- Да, просто вам мужчинам говорить! – кокетничала девушка, – Я то в этом ничего не понимаю!
- Ну а молодой человек-то есть у вас? Он бы починил?
- Ой, да где же его взять то, молодого человека? Перевелись уже совсем…
- Ну, сами можете. Там у вас под рулем есть такая крышечка и под ней предохранители…
- Может, вы мне покажете?
- Конечно!
Вася сел в машину к девушке и уже было начал искать искомую крышку, как вдруг во всех дверях сработали замки, а тонированное стекло со стороны девушки быстро поднялось вверх.
- Зачем вы закрываете? Я же не смогу найти предохранитель?
- Да есть у меня предохранитель!
Девушка достала из бардачка презерватив и недвусмысленно откинулась в кресле.
Вася, долго не раздумывая, спустил штаны и взобрался на незнакомку, не забыв надеть «предохранитель». В это время опять загудели клаксоны.
- Объедут! – простонала девушка и включила аварийку.
Объезжающие шатающуюся машину водители громко матерились:
- Вы там что, трахаетесь? – крикнул кто-то.
- Трахаемся! Завидуй! – крикнула девушка.
Половой акт длился недолго и вскоре слегка помятый Вася уже бежал к своему автомобилю, краем глаза заглядывая в салоны других участников дорожного движения.
Кто-то обматывал руль изолентой, кто-то болел за любимую команду, глядя в маленький телевизор. Злые люди в пиджаках что-то нервно говорили в мобильные телефоны. Другие протирали стекла и фары. Кто-то слушал четвертый том аудиокниги «Война и Мир».
Подбежав к своей машине, Вася увидел разбитое стекло со стороны водителя, а в салоне, на месте магнитолы виднелась дыра.
- Ну епт… – выругался Вася, – Стоило отойти на пять минут…
- Магнитолу выкрутили? – спросил кто-то из соседнего автомобиля.
- Ну… Черти, мля.
- Давай я свою музыку погромче сделаю…
Вася сел в машину, слегка откинулся в кресле и погрузился в звуки радио, доносящиеся из соседнего автомобиля.

Из серии рассказов врачей, счастливых обладателей собственных автомобилей.
Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного ( ну а вдруг пригодится? ) барахла. У каждого из нас есть своя заначка.
И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и т. п. и, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая: "А аптечка-то, товарищ водитель, имеется? " (А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать) Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру. Доктор кивает головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором ГИБДДшника большущий дерьмантиновый чемоданище, перевязанный бинтом (! ), с грохотом швыряет его на капот припаркованного тут же ГИБДДшного "жигуленка" так, что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт! Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных биллиардных шаров - у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюкина и т. д. и т. п: . Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность "аптечки", получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГИБДДшника в полнейшем недоумении.